“Kannst du mir einen guten Steuerberater empfehlen?”

“Ja, nimm meinen. – Der hat es fertig gebracht, meine letzte Kur als dringende Altbausanierung von der Steuer abzusetzen!”


 

Ein Mann geht zum Bürgeramt:
“Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, da ich kein öffentlich rechtliches Fernsehen schaue!”
“… aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen … !”
“OK, dann möchte ich Kindergeld beantragen!”
“Sie haben doch gar keine Kinder!”
” … Ja, aber ich habe das Gerät dafür!!!”


Wie macht ein Finanzbeamte einen standesgemäßen Heiratsantrag?

Er fragt: “Möchtest du Steuerklasse III?”

 

Das Finanzamt schreibt: “Bezüglich Ihrer Steuererklärung teilen wir Ihnen mit, dass uns im Verhältnis zu Ihrem Wareneingang der angegebene Umsatz zu niedrig scheint.”
Darauf schreibt der verärgerte Steuerpflichtige: “Am Tag scheint mir die Sonne, nachts scheint mir der Mond. Was dem Finanzamt scheint, ist mir egal.”

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt…”

 

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt…”

 

Ein Mann kommt ins Finanzamt und erklärt: „Ich möchte meine Hundesteuer zahlen.“ Fragt der Beamte: „Auf welchen Namen, bitte?“ „Auf Struppi.“